IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “No, non con quel coltello! È un ricordo di mamma!”
LA MOGLIE: “Ti ammazzo!”
IL MARITO : “Dopo, che c’è il rigore!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ti ammazzo!”
IL MARITO : “Facciamo bim-bum-bam?”
IL MARITO: “Chi è quell'uomo nel nostro letto? Vi ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ma è un cliente!”
IL MARITO: “Ah, meno male.”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ma mozzati!”
IL MARITO : “Si anagramma anche come mimo tazza.”
LA MOGLIE: “Se è per questo anche come ma ti mozza.”
…
IL MARITO : “Ti am...”
LA MOGLIE: “Caro..."
IL MARITO : "...mazzo!"
LA MOGLIE: "...gna!"
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ti ammazzo!”
(Rumore di spari)
LA MOGLIE: Quando un marito con la pistola incontra una moglie con il fucile, quel marito è un marito morto.
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ti ammazzo!”
IL MARITO : “Copiona!”
LA MOGLIE: “Chi lo dice sa di essere!”
IL MARITO : “Specchio riflette!”
LA MOGLIE: “Arimo! Bolle l’acqua della pasta!”
IL MARITO: “Perché hai paura di perdere!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ti tolgo dagli amici!”
IL MARITO : “Quello no!”
LA MOGLIE: “LOL!”
IL MARITO : “Ti ammazzo, ho deciso. Tuttavia le parole non possono descrivere quello che sto per dirti.”
LA MOGLIE: “Comunque non si inizia mai una frase con tuttavia.”
IL MARITO : “Se questa frase non esistesse, nessuno l’avrebbe mai detta!”
LA MOGLIE (sarcastica): “Come al solito ti sei superato!”
IL MARITO: “Nel nostro rapporto solo le variabili rimangono costanti!”
LA MOGLIE: Qual è la domanda che contiene la parola melone senza alcun motivo apparente?
IL MARITO : “Ti ammazzo!
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Finalmente una decisione, coglione!”
IL MARITO : “Buh!”
LA MOGLIE: “Aaaaah!”
(muore)
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Vuoi uccidermi mentre sono in peccato mortale? Prima devo confessarmi e fare la comunione”.
IL MARITO : “Quando c’è la messa!”
LA MOGLIE: “Vado a quella delle undici.”
IL MARITO: “Va be’, allora intanto vado al bar.”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: "No! Proprio oggi che l’arcivescovo di Costantinopoli si è disarcivescovodico-stantinopolizzato!"
IL MARITO : “Davvero?”
LA MOGLIE: “Tu non mi credi mai!”
IL MARITO : “Amazzo te!”
LA MOGLIE: “Si dice “Ti ammazzo”. E sì che sei in Italia da vent’anni!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Sacher Torte?”
IL MARITO : “Dai!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Ti interessa uno studio gratuito della Bibbia a domicilio?”
IL MARITO : “Perché?!”
LA MOGLIE: “Perché il mondo vive nel peccato e la fine è vicina!”
IL MARITO : “Non sarai diventata…testimone di Geova?”
LA MOGLIE: “Sì, l’unica fede insegnata da Dio!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
(la strangola)
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “Parlavo proprio ieri della violenza in famiglia con Francesco Alberoni.”
IL MARITO : “Hai conosciuto Alberoni? Su, dimmi, com’è, che cosa ne pensa?”
LA MOGLIE: “Dice che la violenza in famiglia è una forma di aggressività che si manifesta tra parenti o consanguinei.”
IL MARITO : “Lo ammazzo!”
LA MOGLIE: “Vengo anch’io!”
IL MARITO : “Ti ammazzo!”
LA MOGLIE: “No, caro amico, non sono d’accordo, tu parli come un uomo ferito….”
IL MARITO : “Teorema! Senza l'amore l'uomo che cos'è, su questo sarai d'accordo con me. Senza l'amore l'uomo che cos'è. È questa l'unica legge che c'è!”
IL MARITO E LA MOGLIE: “Lalalalala-lalalà-lalà…”
IL MARITO: “Ti ammazzo! Tu mi tradisci!”
LA MOGLIE: “Solo al mercoledì sera, quando vai alle riunioni della Lega, cornuto!”
(sipario)
Uh! appena mi libero dalle incombenze incombenti ci faccio la critica. Positiva. Dove salterà fuori tutta la mia ammirazione e l'invidia sarà accuratamente rimossa, come che non ci fosse.
RispondiEliminaMi ammazzai di risate...grande.
RispondiEliminaGrandioso.
RispondiEliminaclap clap clap...... Pop!
RispondiEliminag